2016年4月6日 星期三

[漂流] 生日快樂,重生快樂!

文/江婕瑋 職能治療師
  
原文出處:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1302719899743140&set=a.323353044346502.98454.100000154267360&type=3



  黃大寶走後,我的一部分彷彿也死去了。
  
  五個月多的緣份好深、好深──有時候,會感覺到熟悉的胎動緊緊連繫著我們,如同小搗蛋依然在肚皮下嬉戲玩耍;有時候,母乳的淡淡香氣會伴隨著超音波裡的稚嫩小臉,以及有你在的每一個溫馨片刻⋯
  
  「寶寶,媽媽好愛你哦!」「寶寶,爸爸來看你囉!」「寶寶,今天媽媽去買你的小床⋯」口頭禪經常會忍不住湧上心頭,卻在到嘴邊時,哽咽成破碎的字句:「寶寶⋯掰掰⋯ 」
  
  黃大寶,媽媽真的好想、好想你。
  
  謝謝你,讓我體會到用盡全力都要拼命守護的存在。
  
  謝謝你,讓我擁有作為母親的感動與喜悅。
  
  謝謝你,讓我學習無條件的愛。
  
  可這美好而真實的一切僅僅是一場夢⋯
  
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  對未來的盼望戛然而止,時間似乎也凝結了。
  
  那些原先汲汲營營的光鮮亮麗,瞬間變得毫無意義。一向積極前進的我忽然不知往哪走,整日像一縷遊魂般茫然而空洞⋯
  
  身邊的親友既想呵護受傷的我,又擔心我像玻璃般易碎,只好小心翼翼地試探,並捎來各種形式的祝福(卡片、補品、禱告、上香、平安符、一千叩首⋯)。
  
  重要他人充滿擔憂的目光和心疼的眼淚,讓我覺得必須儘快振作,不要讓愛我的人擔心;於是強打起精神,試著回到往日忙碌的生活軌跡,重啟聚餐、講課、會議⋯
  
  白天我努力地笑著,甚至幾度以為自己已經復原了,卻總在夜深人靜時,心痛得嚎啕大哭⋯
  
  然後,難過、自責、沮喪、恐懼、逃避⋯又紛紛湧上來了。
  
  直到沒有力氣強顏歡笑,我才終於決定給自己一段安靜獨處的時間,慢慢消化那巨大而沉重的悲傷。
  
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  自我療癒的過程中,我持續嘗試所有可能的方法以釐清事件的因果。
  
  我好想知道:如果重來一次,我可以怎麼保護我的孩子?寶寶走的時候痛不痛?在天上的他,究竟過得好不好?⋯但無論我再怎麼努力,都遍尋不到明確的解釋⋯
  
  不過,還是有些寶貴的訊息值得參考:在一次靈氣施作的全身掃描,好友感受到我的海底輪飛出一個可愛的小天使,他露出小酒窩甜甜地笑著:「媽媽,不用擔心我,我很快樂。」
  
  知道寶寶很好的那一刻,我的淚水已然決堤⋯
  
  老實說,我不確定那是不是想像,但我希望真的有天堂,而你就在那裡。
  
  很久沒拾起書本的我,一口氣讀了數十本關於新生兒死亡父母親悲傷輔導的書。書中似曾相識的創傷經歷,在字裡行間照映了我有意識及潛意識的傷痛感受,溫柔撫摸心裡每一道深深的傷痕,讓壓抑以久的深沉情緒找到了出口。
  
  一些經常在Facebook上分享天倫之樂的朋友,意外地與我私下傾訴她們曾經走過的黑暗歷程,記憶中最深層的痛被時間淬煉的智慧一一撫慰了,見證朋友們當下的幸福,也讓我重新燃起對未來的期許。
  
  雖然我還是不知道孩子為什麼離開了,但或許,黃大寶只是生命中必然的美麗因緣吧。
  
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  在麻豆婆家休養的日子裡,悲傷時而出現、時而消失,但同樣的是,每天都有好燦爛、好溫暖的陽光照進心裡,映入眼簾的滿是鄉間綠意,微風中不時飄來柚子花的清香⋯我才體會到身心本可以如此的寧靜、安詳,這是向來習慣緊湊步調的我從未有過的。
  
  以前總覺得,得在事業上全力以赴地衝刺,才能給家人和孩子更好的生活,因此和老公長期維持辛苦的遠距離,期盼開花結果的那天可以相聚,無奈動盪的變數使得重逢之日遙遙無期⋯
  
  沒想到,竟是貼心的寶寶協助媽媽回到爸爸身邊。
  
  只是一個轉念,老公的溫暖便觸手可及;在閒適的假日午後,一同共享如詩如畫的山林景致;在滿天星斗的靜夜裡,執手傾訴心底深處的想望;在迷濛淺寐間,深情地擁抱彼此入眠⋯過去不敢奢望的,現在都是日常平凡的美好。
  
  麻豆悠閒自在的氛圍,讓我發現原來人生可以這樣過。這才驚覺居住在充滿物欲的都市裡的我,根本未曾感受過生活平衡的安適狀態,一直以來傳遞的只是Lifestyle Redesign的理論與技術,而不是到達理想境界的「心法」。
  
  謝謝黃大寶提醒我,我需要實踐真正的幸福。
  
  曾經來過的天使,已成為我生命中寶貴的一部分,此刻的我正新生。
  
  生日快樂,重生快樂。

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